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Reprendre cette "chose" est de l'ordre de l'incroyable.

Je l'avais crée dans le seul but d'essayer d'exterioriser des pensées que je ne comprenais pas. Peine perdue je pense, il n'en a résulté qu'un mic-mac sans aucun point fixateur.

Me revoila, un an après.

J'ai évolué, et dans le bon sens. Je suis capable d'exterioriser maintenant, de mettre de l'ordre dans ce que je pense, ce auquel je crois, ce auquel je tiens.
J'ai été élevé dans ce que j'apelle "le conflit social permanent". Ma mère est quelqu'un d'incroyable et ce qu'elle a fait de moi jusqu'a maintenant reste, je n'ai pris que le bon, et il y en a beaucoup. Le conflit social permanent est une perpétuelle facon de voir les choses comme un conflit. Normal non ? J'ai été élevé comme ca, ca a déteint sur mon comportement, sur ma façon d'agir socialement. J'ai pu le voir dans les extremes face à mes deux meilleurs amis. Que j'ai perdu à cause de ca.
Ce n'etait pas une crise d'adolecence, je pense ne jamais l'avoir faite. Chance ? j'etais incapable de faire des COMPROMIS.
Je n'en ai pas ou peu fait, j'ai perdu Antoine parceque je n'évoluais pas, j'ai perdu Jo parceque j'évoluais.
Antoine a été et sera toujours mon mentor. Le peu de personnalité que j'avais quand je l'ai connu et au fil des années, je le lui doit. c'est une personne incroyable, il croit dur comme fer à ses convictions, il sait ce qu'il veut, 'fin bref quelqu'un de bien. Il voulait un ami, pas une connaissance; je l'ai compris cet apres midi par hasard, en retombant sur une de nos dernieres conversations. A cette époque je ne comprenais pas ce qu'il disait et je restait à la surface des choses.
Pouvoir comprendre le point de ce qu'il disait, je n'ai pu le faire qu'apres avoir évolué. Quoique ce n'est meme pas évoluer, c'est s'ouvrir à sa propre personnalité et au monde qui m'entoure.
Quelqu'un de normal en somme ? A moi de le définir.
J'ai rencontré Prasquévy il y a un an, c'est actuellement mon patron, et cette personne a été comme moi, emotionnellement et socialement aride.
Elle a évoluée, au prix de sacrifices et de crises mentales incroyables...
Je me suis appuyée sur son expérience pour évoluer en 3 mois. Je ne le voyais pas, je ne faisait pas d'analyse personnelle, c'est elle qui m'a dit un jour "mais victor, tu as réalisé comment tu as changé en 3 mois ?"
Je suis capable de voir que je plait, je suis capable d'entretenir une relation, je suis capable de parler de moi et de mes sentiments, je suis capable de remettre en cause mes jugements, j'essaye d'admettre que j'ai tort, je deviens adulte peut etre ?
Reste quelques questions cà et là, d'autes suivront (les salopes) c'est certain.
Jonathan est mon plus vieux et plus grand ami. Je l'ai perdu car j'ai un travail qui me prends énormément de temps, on ne se voyait plus autant qu'avant, ca minait mon moral d'ailleurs : /
J'ai essayé de faire des efforts (de mon point de vue) en allant le voir, en proposant des activités ensemble, entre potes quoi. Et puis un jour, lassé d'essayer de faire des efforts, je devait justement aller chez lui et j'ai eu une reaction stupide : "et si j'allais pas chez lui, comment réagirait-il ?".
Je pensait peut etre stimuler chez lui la fibre de l'amitié, qu'on se remette en question devant une 1664, mais non, rien. Puis un coup de telephone deux mois plus tard, "On arrete la ?" au bout d'une conversation froide et inamicale.
Le travail est à la source de mon épanouissement, toutes ces responsabilités, je n'y etais pas habitué et je pense que c'est pour tout le monde pareil, on acquiert une certaine maturité, un recul vis-à-vis des choses, parcequ'on doit le faire, parcequ'on EST OBLIGé ma foi . . .
Je suis content de ce que je deviens, du chemin psychologique parcouru, L'emancipation du toit y es pour quelque chose. Un chez-soi c'est autrement plus valorisant et résponsabilisant que de rester dans la chaumière familiale, Pour sûr.
Cette évolution s'est montrée dans mon attitude, mon language, ma façon de voir les choses, ma perception, ma musique même.

Tant mieux. Mais je suis loin du compte.

Prochaine étape ? Admettre devant mes anciens amis que j'avais tort et leur expliquer ce que je viens de m'expliquer.

See Y'a.